Ella está y yo no lo entiendo.

Consecuencias... las cosas han pasado y siento una irresistible melancolía. La introversión que experimento domina mis pensamientos y acciones. Los fantasmas rodean el corazón, el odio desaparece pero con ello la razón se asoma. No puedo evitar pensarte, pero te pienso de manera ajena, extraña, diferente. El juicio moral de ese pensar es adjudicable a un trabajo creativo. Creo y destruyo pero no logro olvidar.

Perderse

Son complejas las formas de convivir, las de existir.... todo lo que puedo decir se limita a una incesante, enfermiza, obsesiva y constante serie de reflexiones, a cada minuto, muchas presunciones, muchas complejidades, muchos posibles escenarios.

Siempre que quiero escribir o componer tengo mi mente en blanco... y tal vez por eso escribo... es el momento en el que inconscientemente intento con tantas fuerzas elaborar mis palabras y el sentido de las mismas, que dejo de pensar, dejo de preocuparme por weás de las que nadie se preocupa.

Me ha costado tanto encontrarme conmigo mismo, volver a aceptarme, vivir conmigo..... hay  varias dificultades, muchos contras, y muchos imbéciles, pero nada que no me deje contemplar con paz el mar en vacaciones, o que amortigue mis tristezas mientras miro el cielo desinteresadamente.

Me gusta pensar que soy un romántico, que aun me sorprenden de verdad las cosas pequeñas de la vida... ok, seré honesto, no me sorprenden para nada.... pero las disfruto de manera sutil y atesorable. Me gusta pensar que soy un romántico, pues intento no ser un hipócrita, creo que nunca he hecho daño con intención de ser un real hijo de perra desinteresado....

La vida misma, el delirio, el pito nocturno, los kilos demás, sin sentido, la incapacidad de ligar con naturalidad, sin pasión, retornando y alimentando el despecho, ayudantías, compañeros de mierda, santiago inexplorado.....desorden.....perderse.