Poema de cuando estoy seco.

Maté a ese niño, estrujé su alma y la metí a secar.

Drogué a ese chico, pervertí su mente y le quité razones para vivir.

Me reí del mocoso, lo hice dudar y que perdiera la fe.

Le mentí, lo desnudé y lo convencí de que siempre ha estado todo mal.

Tiré sus poemas a la basura, sus canciones por la ventana y quebré sus alas.

Le hice odiar todo lo que el amaba.

Logré que se sintiera incapaz, y ahora no sabe que hacer.

Quemé sus ganas, le tapé los ojos y lo violé.

No se siente bien, quiere vomitar pero no puede.

Tiene frío, se va a enfermar.

Lo ahogo en una tina negra con hielos

Me río de su desesperación, pero él ya no siente nada.

Me río de su desesperación, pero él ya no siente nada.

Me río de su desesperación, pero él ya no siente nada. 

Extrañas, enfermas, retrógradas y sonrientes.

Excitadas, con ganas de chupar su pasión.

Mentirosas, diciendo lo obvio he imposible.

Publicistas, periodistas, productoras, escritoras y poetas.

 

Ella está y yo no lo entiendo.

Consecuencias... las cosas han pasado y siento una irresistible melancolía. La introversión que experimento domina mis pensamientos y acciones. Los fantasmas rodean el corazón, el odio desaparece pero con ello la razón se asoma. No puedo evitar pensarte, pero te pienso de manera ajena, extraña, diferente. El juicio moral de ese pensar es adjudicable a un trabajo creativo. Creo y destruyo pero no logro olvidar.

Perderse

Son complejas las formas de convivir, las de existir.... todo lo que puedo decir se limita a una incesante, enfermiza, obsesiva y constante serie de reflexiones, a cada minuto, muchas presunciones, muchas complejidades, muchos posibles escenarios.

Siempre que quiero escribir o componer tengo mi mente en blanco... y tal vez por eso escribo... es el momento en el que inconscientemente intento con tantas fuerzas elaborar mis palabras y el sentido de las mismas, que dejo de pensar, dejo de preocuparme por weás de las que nadie se preocupa.

Me ha costado tanto encontrarme conmigo mismo, volver a aceptarme, vivir conmigo..... hay  varias dificultades, muchos contras, y muchos imbéciles, pero nada que no me deje contemplar con paz el mar en vacaciones, o que amortigue mis tristezas mientras miro el cielo desinteresadamente.

Me gusta pensar que soy un romántico, que aun me sorprenden de verdad las cosas pequeñas de la vida... ok, seré honesto, no me sorprenden para nada.... pero las disfruto de manera sutil y atesorable. Me gusta pensar que soy un romántico, pues intento no ser un hipócrita, creo que nunca he hecho daño con intención de ser un real hijo de perra desinteresado....

La vida misma, el delirio, el pito nocturno, los kilos demás, sin sentido, la incapacidad de ligar con naturalidad, sin pasión, retornando y alimentando el despecho, ayudantías, compañeros de mierda, santiago inexplorado.....desorden.....perderse.

Tame Impala

Ha pasado el tiempo de manera intensa, lento pero muy rápido, como el fuego que consume un cigarrillo común y corriente, canceroso y satisfactorio. ¿Los cambios se hacen presentes hoy? por supuesto que si.
Puedo dividir mi personalidad, una personalidad más insegura aún, en pedazos explorables e ilimitados. Eso me entusiasma, me deprime y me asusta.
En el presente me encuentro solo por primera vez en mucho tiempo, desde que inicié esta aventura, solo.... solo de la peor forma. De alguna forma vuelvo al inicio, pero como en una suerte de mundo paralelo.... vuelvo a no creer en el amor, pero .... no por inexperiencia, no por ignorancia.... sino por decepción.
Los cambios vividos hasta hoy son indescriptibles, son largos, algo lateros, pero notables. Pero creo, que a pesar de todo, hoy es tiempo de un cambio, un cambio necesario, para traer nuevas aventuras, nuevas sensaciones, nuevos dolores y nuevos sentimientos, quiero ser nuevo, quiero reinventar todo lo que me rodea.
New attitude, cambiar el chip, serme fiel, creer en esos cambios y vivirlos de una vez por todas. He conocido lo peor y lo mejor de mi mismo, pero se que es solo un rasgo de todo lo que queda por conocer, adaptar. Quiero fluir, quiero ser yo, sin caer mal, sin caer bien, quiero ser honesto con todos y conmigo, quiero buscar estrategias, quiero conocer, quiero aprender, necesito un aire nuevo para mi vida.

HEM

Son sensaciones extrañas
Estás creciendo, ya creciste
El mundo no me sorprende
No me quita el aire
Hay mucha mierda y parece que estámos cómodos ahí.
Yo estoy cómodo, sucio, apestoso, pero cómodo.

¿Hay pecado en eso?
Dios, si
hay pecado en todo
Si no fuera pecado no sería curioso
Si no fuera pecado no me daria dolor de estómago
El futuro
El pasado

La hipocresía, el miedo, el ego
De eso se compone todo
Son las bases del comportamiento
La hipocresía. Intencionada, sin intención, automática.
El miedo, latente, oculto, disparatado, simple.
El ego, donde nacen todos los problemas y miradas.
Son las bases del comportamiento.

Es fácil preguntarse hasta donde uno es capaz de llegar
Siendo hipócrita, siendo un cobarde y un egoísta.
La respuesta se encuentra en la cara de idiota que pones frente al espejo
Esa incertidumbre sin sorpresa que es el fin
Ese poema sin rimas
Esa canción que solo a ti te suena decente
Esas ganas de arreglar al mundo.

No hay nada mas egoísta, cobarde e hipócrita (el suicidio tal vez)
Que desear cambiar el mundo.
Es el egocentrismo en su esencia más pura
Es como dios nos mira, nos hace, nos deshace
Es la hipocresía de fumar un cigarro, mentiras, muerte.
Es la cobardía, de no afrontar lo que tienes en tus manos
Cambia el mundo y sigue mintiendo, no eres mejor ni peor que nadie.
Noventa años no son suficientes, mucho menos tu disposición.

La culpa ajena no existe, el sistema no corrompe, la luz no se apaga sola
El presente es demasiado complejo y simple a la vez
No los busques, no les creas.
Están ahí, criticándote, mirándote de arriba a abajo
No lo pueden creer, les molestas, les das igual, eso es lo peor.
Tu tratas de ser sincero contigo mismo, con los demás y eres tan hipócrita
Como los que rodean cada centímetro de espacio y tiempo.

Perfecta

Son las 4 AM y debería estar durmiendo para estar temprano mañana de pie, votar, estar con mi chica (válgame, la última vez que pasaba por aquí no sabía si seguiría siendo mi chica... que bueno que si.... sea como sea siempre hubiese seguido siendo mi chica, aunque ella no lo supiese) pero no, estoy despierto, escuchando canciones que jamás pensé que estaría escuchando a propósito y solo (Lana ejem del ejem Rey ejem). Pero, tampoco pensé que estaría tan enamorado a propósito, me vuelve loco todo su ser y me cuesta imaginar un día de verdad sin ella.
Me gusta saber que ella se presenta a mi en su forma más pura, más cristalina, mas sincera. Jamás le pedí que fuera perfecta para mi, porque desde que la amé la sentí perfecta. Jamás tuve que pedirle que se comportara de cierta forma ideal, jamás se vió limitada a ser ella, a ser perfecta.

Yo he cambiado mucho mucho mucho mucho desde la última vez que me miré al espejo sin sentirme yo. Me ha gustado mucho ese cambio, me siento mejor con todo y es en su mayoría, gracias a ella.

Eso no se hace

 Por que cresta deveria tener que entender sus revoltijos sentimentales?, porque devería comprender que para ella "fue dificil", por que tengo que comprender que "volver a castro me trajo recuerdos..."??? y yo??? donde mierda estaba??? Esto es super injusto, y me paso por la raja toda esa mierda de "es dificil olvidar amores". Si, es dificil pero no cuando se supone que tienes a alguienmil veces mejor que te ama y que te proteje y te entiende... por que?
Tan la raja es este concha de su puta y asquerosa madre que no pudiste dejarlo ir?.... por que mierda tenias en tu corazon esas leves ganas de volver con el ?? PORQUE????

No es justo Florence Ringele.... nada justo... yo le grite al mundo que te amo... lo hice literalmente.... si tan buen pololo soy... si tan bien estabas conmigo... por que te costó TANTO sacarte de la cabeza a ese maricon con problemas depresivos ???....

Puedes decirme que no es asi... pero no puedo evitar sentir que para ti el era una especie de amor prohibido de novela.... un weon tan la raja.. un lobo solitario que te volvia loca.... y yo? yo era un buen weon nomas... con el que puedes estar segura..

Siento que me pasaste a llevar... me siento muy dolido contigo.... siento que no me supiste valorar..... y puta que me duele weon... porque yo puse todo de mi parte.. TODO.. por hacerte más feliz de lo que nadie te habia hecho....

Si este weon era tan irresistible para ti... si simplemente no podias dejar de soñar con el y anhelarlo en tus escritos.... si aun lo buscaste..... entonces tenias que haber hecho bien las cosas... me lo advertiste UNA vez.... y cuando ya llevabamos 8 meses o mas de relacion... cuando todo era serio... era mutuo... cuando me juraste amor.. cuando me dijiste que nunca te habias enamorado mas de alguien que de mi... cuando me ASEGURASTE que ese hijo de puta ya era parte del pasado.... me sales con eso.... no lo entiendo... no se por qué..... y me duele.